Past, Past & a little present.

"Dieu m'a créé en disant que je serais leader d'un pure fuckin' rock'n'roll band"

Blondain, par une grande faim, achète dans une superette le premier stock de steak haché qui lui tombe sous la main et devant les yeux. Le stock qu'il a pris devait être jeté dans quelques minutes, mais l'un des employé de la supérette a été distrait par la musique que passait son lieu de travail, "Spanish flea" au lieu d'exécuter sa tâche de pauvre salarié. Blondain prend le stock, passe à la caisse et drague la caissière en lui faisant les yeux doux et lui dit une phrase qui lui fait plaisir. Distrait par le joli regard de la caissière, Blondain se prend alors la porte, rigole puis repart chez lui car son ventre chante sa joie d'avoir faim, des gargouillements de ventre sur la mélodie d'un "Back in black" très rock et très ventral. Blondain rentre chez lui et par flemmardise, gourmandise et surtout par faim de loup mange une bonne dizaine de steak haché avant de dormir quelques heures. Avec toute cette viande de boeuf crue, un vers solitaire se crée dans les méandres de son estomac et de son intestin. A son reveil, Blondain ne se souvient plus de rien, se demande où il sommait puis se remémore de ses derniers faits et gestes en voyant que sous sa porte, la caissière lui a laissé un petit mot gentil avec son numéro de téléphone. Explosant de joie, Blondain reveille alors le vers qui commatait dans son corps. Pris de petites nausées, il va consulter un médecin qui conclue et apprend à Blondain qu'il a LE ténia également appelé LE vers solitaire. Blondain ne se remet pas de cette nouvelle et invite un ami à boire un verre, Petit-blond-à-dreads. Les deux amis se rejoignent dans un bar appelé "L'Absynthe". Au cours de la conversation, Blondain dit à son ami qu'il a LE vers solitaire. Petit-blond-à-dreads lui retorque que le meilleur moyen de se débarasser d'une telle chose est de mettre un bol de lait par terre, de baisser son pantalon et de placer son anus en direction du lait, LE vers solitaire sera alors attiré par le nectar bovin et sortira du corps du malade. Alors rassuré, Blondain se dit qu'il saura occuper sa soirée avec un bon bol de lait. En rentrant chez lui, Blondain décide d'aller surfer sur internet et de raconter sa mésaventure sur www.viedemerde.fr . C'est alors que Blondain commence à s'inquieter de la fiabilité du coup du bol de lait en regardant divers articles sur lemonde.fr et doctissimo. Voyant alors d'horribles témoignages et photographies, Blondain déprime et décide de se suicider avec une bonne dose de Smecta. Une dose, deux doses, trois doses et ainsi de suite... Il fait alors une overdose de Smecta, Petit-blond-à-dreads sonne chez lui et est surpris que notre blond national ne lui ouvre pas la porte alors qu'il entend Plastic Bertrand, le son à vous péter les tympans. Petit-blond-à-dreads s'inquiète et dézingue la porte en criant "c'est quoi ce bordel?!" et est perturbé par le playmobil en plastique en train de fondre assis sur un radiateur. Blondain crie à l'agonie et son ami à dreads l'aide à vomir tout ce smecta récemment engurgité... "Mais qu'est ce que t'as foutu la?" retorque le petit. Blondain explique qu'il était au bout du rouleau à l'idée de ne pas pouvoir ejecter LE vers solitaire. Petit-blond-à-dreads lui explique en détail comment se passe la chose lorsque un bol de lait est placé devant l'anus, ça se voit à l'intérieur comme à l'exterieur et en plus c'est bio. Une fois Petit-blond-à-dreads parti à son cours pour migrer de l'accent calaisien à un français correct, Blondain va écrire sur www.viedemerde.fr sa derniere mesaventure de tentative de suicide au Smecta. Après de longues heures de reflections, Blondain décide de passer à l'acte. C'est alors qu'une idée l'interromp. Il décide d'appeler la jolie caissière, il compose le numéro sur son téléportatif. Elle répond, un peu confus dans ses propos à cause du stress en se rappelant sa grande malchance dans les histoires de coeur, elle accepte de boire un verre avec le blond une heure après l'appel. Motivé à l'idée de retrouver l'élue de son coeur, Blondain rechauffe son bol de lait au four micro-ondes et mets un disque de Gojira pour etre dans le bain, c'est alors qu'il tombe sur un vieux morceau de papier journal avec une publicité pour du lait Candia. Sur cette derniere on peut y voir une photo d'un mannequin évoquant Cléopatre, dans un bain de lait. En dessous de la celebre marque de liqueur bovine on peut y lire "Pour me débarasser du ténia, rien de mieux qu'un bon bain de lait". Convaincu, Blondain décide de s'emparer d'une centaine de litres de lait dans les appartements de son immeuble, car étant le petit fils de l'ex propriétaire, ce petit malin a un double de toutes les clés! N'ayant consulté l'actualité ces dernieres heures, Blondain ne savait pas que la vache folle s'était répandue à la vitesse de la lumière sur toute la surface de la terre, ces bêtes étant abattus, le lait de vache est à présent un liquide introuvable. Avant de se lancer avec son bol, Blondain poste sur www.viedemerde.fr le fait qu'il n'était point au courant du génocide des vaches alors qu'il avait besoin d'un bain de lait de vache pour vaincre LE vers solitaire. Heureusement, une petite reserve de lait non périmé était resté dans la cave de l'immeuble. C'est le moment avec un grand M, Blondain place son anus devant le bol de lait. Ne sachant s'il faut pousser ou pas, une petite fée de bonne corpulence avec une fourchette en guise de bracelet lui dit "Sooooooooo, Mr Blondain you need some fresh air to do this! And don't bore me please, leave this Tenia from your ass now! I have a little music to motivate you, I have to say goodbye! See you later alligator, see you while crocodile!". C'est alors qu'elle disparait et que se fait entendre "Candle in the wind" d'Elthon John, de toute ses forces spirituelles se libère DU vers solitaire! La vilaine bestiole, qui fait alors un mètre cinquante de long casse le bol et s'endort sur le coup. Soulagé, Blondain sort alors de chez lui pour boire un verre avec celle qu'il espere être sa future petite amie. Arrivé à l'Absynthe, il la retrouve, ils décident de boire une Leffe Rubis et de discuter. Elle s'appelle Jeannette. Ils se trouvent beaucoup de points communs, heureux de trouver chaussure à son pied, Blondain lui propose de l'inviter à diner, c'est alors que cette derniere accepte. Il l'emmene dans un joli restaurant. C'est alors qu'à l'appartement de Blondain, le tenia se reveille, se demandant où il est. Affamé, LE vers solitaire, se met à dévorer tout ce qu'il voit de comestible, à commencer par le lait renversé, il dévalise le frigo ainsi que la précieuse boîte à bonbon de Blondain. Egalement amateur de musique, le ténia déguste son buffet rudimentaire en écoutant "Paranoid" repris par Corky Black Metal Project. C'est un véritable massacre. Sortis du restaurant, Blondain et Jeannette se découvre une certaine passion... Jeannette demande à Blondain de lui parler de ses parents, c'est alors qu'elle découvre qu'ils ont le même père biologique, éduquée par une ethique et morale des plus stricte, l'inceste est alors à évitée, c'est alors que Blondain sur les nerfs sort "Oh bah jveux pas de relation consangine pour avoir des enfants guinois". Outré par cette blague de mauvais goût, Blondain reçout une gifle comme il n'en a jamais eu. Ce dernier aurait voulu un doux baiser avant de terminer cette soirée. Jeannette rentre chez elle. Blondain de son côté rentre également chez lui, se voyant déjà rédiger son malheur sur www.viedemerde.fr .

Tout à refaire, tout à recommencer, toute une vie à refaire.
Une dichotomie d'ordre et de chaos.
Je suis Enarox Dent et je crois que dans la famille on a tous le même problème.
Je suis tombé dans de la poudre rouge bleutée, c'est fait on ne peut plus rien y faire. C'est fini. Pas un nouveau départ, pas une renaissance, ça a déjà été fait et y en a marre des remake. Cette demoiselle du Nord m'emmène actuellement, ni à katimini, ni à vélo mais à cheval. Je galope vers un monde qui pourrait bien être à moitié détruit. Et en aucun cas je ne veux reconstruire les tourelles en flammes. Peut être que le temps arrivera à le faire, ou quelqu'un enfin j'en sais rien et peut etre que c'est mieux que ça reste comme ça. On ne m'enfermera pas, c'est moi qui m'enfermera moi même et à titre posthume je leur montrerai tout ça, à toi, à toi, à toi, et à toi, à vous, à nous, à eux, à lui, à elle, à dieu. Il y a deux nuit j'ai rêvé que j'allais le faire, couteau à la main, ils pensaient m'impressioner avec une pelle à tarte et je pense que j'en ai flippé quand même. Je suis peut être resté le weak que je suis depuis toujours, non ? Peut être que le rocher féminin avait raison à propos de tout ça. Il faut bien se rendre à l'évidence, Romain n'est qu'un cinglé, habité par une personne dont on voudra bien prononcer le nom un jour.
Je suis Enarox Dent, et Harvey n'est pas mon modèle. Il était trop bon pour l'être, et est à présent trop mauvais.

First, je suis avec des anciens copains du collège, pas très fûtes-fûtes, à lancer un petit cash & carry dans un endroit où il devrait y avoir des touristes anglais. Mais on me prend pour un bouche trou et un boulet (inversement des rôles, you know...). Cet endroit se transforme un peu plus tard de manière totalement incompréhensible en un centre aéré et à la fois foyer pour jeunes papayous et punks d'une génération bien moderne. Je suis alors animateur pour les enfants, mais avec mon sens de la responsabilité pour les mômes je fais quelques gaffes. Je tisse des liens avec une animatrice qui croit en moi et me donne le rôle de marionnettiste pour un spectacle à improviser pour les gamins dans les minutes qui suivent. Je m'exécute, j'y aperçois mon petit frère, joue le jeu avec mon incroyable talent de manipuler et imiter les voix des Simpson (oui, parce que dans les rêves ils ont décider d'inventer des marionnettes Simpson). C'est alors que dans la fosse des enfants, j'aperçois une petite fille que je connais bien (la filleule de mon père, qui doit être bien plus âgée maintenant que dans le rêve). Je lui dis avec la voix de Krusty le clown "Bonjouuuur Marine!". Et là c'était une gaffe à ne pas faire, l'animatrice amie me frappe la tête et me dit "Romain t'es vraiment...." et demande que je quitte le centre. Quand je pars elle pleure. C'est alors que je me retrouve à Paris, ce qui semble être les futurs locaux de France 2, je m'y ballade, c'est une très grande et belle architecture. C'est alors que mon téléphone n'a plus de batterie, j'apprends que mon père a été muté dans un Renault parisien et logera dans une ZUP. Des policiers tentent de m'arrêter. Je n'en sais la raison. Grande course poursuite flippante et excitante dans le futur France 2. J'y vois Claire (copine du collège que j'ai croisé la veille au soir dans cette fameuse rue royale -ouh comme les clopes!) qui est guide à France 2 pour les touristes (mais oui souvenez vous comme la fille dans Gremlins 2-je sais même mes rêves sont très référencés!) et m'aide à me sortir de là en me donnant un plan détaillé de tous ce bâtiment. Un film est tourné dans les jardins de France 2 et j'apprends que seul le réalisateur peut me sortir de là, il y a des lances flammes automatique avant d'atteindre le pont où se dernier se trouve. Je le vois, je commence à lui parler et... je me réveille !

Sur cette planète Terre, il y a des jours où l'on se lève avec une idée dans la tête, une ambition, une chanson, une cigarette au bec, un bol de thé à la main.

Mais il y a surtout un visage qui nous reste en tête, une présence, une âme, non seulement le matin mais la journée entière, 24 heures, on ose demander que le temps se rallonge quand cette présence est présente, à côté de moi, en face de moi, que ce soit pour un dîner, pour un délire ou tout simplement pitit calin.

Le destin n'a jamais existé, même si parfois j'essaie de me réconcilier avec tout ce délire, c'est du passé, le destin est passé. Mais je regarde l'avenir, j'observe le présent et lis le passé, comme me dit le grand chef des indiens à tête de Loups "surveilles toujours tes arrières".
Ici, ce n'est pas mon destin qui est en jeu, ni ma vie, mais mon coeur.

Elle a contribué à ce qu'Enarox ne soit plus schizophrène, qu'il soit toutes ses personnes en un seul et même morceau, je ne suis pas des bribes mais un tout. C'est elle la meilleure, elle se l'auto-proclame d'ailleurs. Enarox ne vit plus non plus dans plusieurs époques différentes, mais dans la notre, tout en essayant d'égayer ces modernités à un peu d'ancienneté et d'appareils et idées futuristes. C'est elle la meilleure, et si Enarox le dit c'est que c'est vrai.

Ma petite Lapine est la meilleure, dites que je radote mais c'est vrai, car elle est une super héroïne, une fighteuse, une warrior, une déesse. Je pourrais faire un biopic métaphysique sur Ma Lapine chérie, et ce serait un franc succès, peut-être pas pour le box office mais pour moi (et elle j'espère!).



Parfois dur de ne pas être avec elle, surtout dans des moments importants... Penser à elle ne suffit parfois pas, but we are strongs, we got the power and we will survive !

Ce sera un grand honneur de regarder un film japonais en VOST la prochaine fois :)

mon dieu que de bonnes choses en ce mois de juin qui se termine malheureusement bientôt...

En ce jeudi 26 juin de l'an de grâce 2008,

Enarox va participer à la finale du championnat de France d'Air Guitar !

Arrivée à Bercy aux alentours de midi, et en très bonne compagnie ! Devant l'entrée de la fosse bercienne, une petite cinquantaine de soldats de la KISS ARMY attendent déjà avec impatience le concert de l'année. C'est durant l'après-midi que je discute avec quelques fans, collectionneurs, passionnés venant de plusieurs coins de la France, la file devient de plus en plus longues avec les sandwich qui s'engloutissent, les centilitres d'eau qui se vident, les coups de soleils qui se chopent et les cigarettes qui se fument.
Un peu plus de mouvement vers 18h30 passé et c'est sur le coup de 19h que les portes s'ouvrent, on se fait fouiller les sacs et le vigile me fait même une petite blague (j'ai compris que c'était une blague deux minutes après!) "Oh non on a pas le droit a plus de deux pommes à l'intérieur".
Ma petite Lapine d'amour me dit de me dépecher, on arrive à se dégoter une jolie place in the front of the audience. Je ne suis plus qu'à moins de deux heures du moment que j'attends depuis oh mon dieu je ne sais combien d'années !
Après moins d'une heure d'attente, c'est Cinder Road qui ouvre le bal. Petit groupe américain de glam rock bien US, ça bouge mais bon j'ai déjà entendu ça au moins mille fois. Néanmoins un petit show sympa.
Les lumières se rallument et une dizaine de minutes plus tard l'immense rideau KISS tombe et s'installe. Oh my god ! Ca devient de plus en plus proche, je le vois en vrai ce rideau !! Heureusement que ma dulcinée essaie de me calmer car il y a le coeur qui s'emballe !
Les lumières s'éteignent, une son de basse... un spot... et ...
AAAAAAAAAAAALL RIIIIIIIIIIIIGHT PARIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS YOU WAAAAAAAAAAANTED THE BEEEEEEEEST YOU GOOOT THE BEEEEEEEEEEEEST THE HOTTEEEEEST BAND IN THE WORLD ..... KIIIIIIIIIIIIIIIIIIIISS !!
Les premières notes de guitare de Deuce se font entendre quand la batterie arrive le rideau tombe. Oh mon dieu, oh mon dieu, je n'en crois pas mes yeux ni mes oreilles. Mais si Enarox, tu n'es pas mort, tu es bien vivant, tu as 18 ans et tu vois KISS ce soir à Paris ! Nos trois joueurs de cithare descendent du plafond via une plate forme qui descend ! Oh mon dieu ils sont tout prés, les dieux du rock sont a quelques mètres de moi, en train d'enflammer notre belle capitale ! Tout y est pour ce premier titre endiablé "Do it... I wanna ear youuu!".
On enchaine avec Strutter, tout aussi classique et fin ou les maîtres nous montrent qu'ils sont en forme de retour pour un bon moment ! Paul nous dit ensuite qu'il est très content d'être ici, ça lui fait plaisir de revoir enfin la French Kiss Army. C'est à la fin de Hotter than hell, précédé par Got to chose, que Gene crache du feu de sa belle et grande épée forgée en enfer. Waouuuuh ! Pince-moi je rêve ! Non je ne rêve pas ! Une belle flamme, une !
Paul : "We are really proud to be here in France... Allons enfants de la patrie, le jour de gloire est arrivé (le public continue avec la batterie d'Eric) l'étendard sanglant élevé, l'étendard sanglant élevé... Yeah the French national anthem, it is a good one you know!" Vient ensuite un moment que je phantasme depuis sa decouverte, mais oui vous savez tous qu'il s'agit de Nothin' to lose, où d'ailleurs Eric a assuré une partie du lead... tout bonnement parfait, la chanson fétiche parlant de choses peu catholiques mais c'est si bon ! On enchaine ensuite avec C'mon and love me, Parasite et She, histoire que notre Tommy national nous montre ses talents et quel masturbateur ! Ah mon dieeeeeeeeu ! Avec un petit hommage à Bach en passant mais quel branleur ce type ! Dans le bon sens du terme ! Ah aaaaaaaaaaaah aaaaaaaaaaaaah aaaaaaaaaah AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH *paaaaaaasssssh* (feu d'artifice jouissif). Quel sacré Tommy Thayer, on le sentait, il nous sentait, je le sentait, il me sentait et c'était génial, ma foi !
Quoi ?????? Quoi ????? Whaaaaattt ???? On arrive à 100,000 years ??? C'est passé trop vite !! Gene s'avance avec sa petite intro bassistique, tadadadadadadadada... Oh... Mais c'est mieux en vrai ! Enarox ressaisis toi ! Tu es au concert de KISS, profite, profite, et aaaaaaaaah aaaaaah aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah ! Ca faisait depuis un moment mais c'est là que je réalise que je suis au septième ciel, mon troisième grand orgasme musical ! Et ce solo de batterie... divin ! Eric tu es le meilleur ! THE BEEEEEEEEEEST !! Avec la plate forme qui monte... ah putain que c'était beau, bon, jouissif et mmmmmmmmmhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh ! Il est temps de parler d'alcool avec Cold Gin, prestation toujours au top de la forme des masters. Un grand moment, lumières roses et sombres, Paul joue de la guitare, un air qui ne nous est pas inconnu...pour enchainer sur le début de Stairway to heaven puis "Out on street for a liiiiivin', pictures only begun OUUUHOUUUUHOUUH, God you're under their throoown" ONE TWO THREE"...ah my god Black Diamond, toujours aussi épique et rock'n'roll à la fois. CA c'était un grand moment de musique, comme tout le reste du concert bien sur mais là le Diamant Noir est toujours aussi indestructible avec une batterie qui vole et des feu d'artifices fontaines qui sortent de ses côtés...Oh attention on attaque du lourd et du précieux... Let me go Rock'n'roll ! C'est la fête ! The party et ça ne s'arrete pas là car on sort les confettis ensuite pour the rock'n'roll national anthem. Paul brandit le drapeau (métaphoriquement parlant) en disant que dernierement at the radio we ear bad news, on the tv bad news, in the papers bad news, but there is a country with no borders, no politicians, we are just proud to be in it and this nation is called rock'n'roll, and this is the rock'n'roll national anthem... I wanna rock and roll all night and party EVERY DAY ! Et je suis fier de chanter haut et fort et à tue tête notre bel hymne national ! Nooooo nooooooooooooo ils s'en vont... Pour nous revenir en bonne et due forme!
Un autre chant patriotique va être interprété dans les quelques secondes qui vont suivre, SHOUUUUT IT SHOUUUUT IT SHOUT IT OUT LOUD !! You got to have a party, turn it up louuuuuder, c'mon everybody shout it loud ! On saute dans le temps, 1983 pour être plus précis et un certain WOOOUH Lick it up, yeah baby lèche moi ça ! Bon heureusement les soutifs masculins sont épargnés et on a même eu le droit à un petit break façon "Won't get fooled again" de The Who !
Puis lumière verte, Gene est seul, devant, nous regarde d'un air démoniaque, un son lourd de sa axe bass et quelques minutes plus tard, le sang du christ nous apparait en rouge et en liquide ! Oh mon dieu que c'est malsain, pardonnez moi mais c'était tellement ...sexy ! C'est alors que le christ s'envole dans les airs pour enchainer sur I love it loud, qui ,avant le Alive/35, n'a pas été joué depuis longtemps ! Après une jolie descente sans mauvais virage, on attaque le grand tube, connu malgrés lui mais on se prete au jeu pour dire à sa belle I was made for lovin' you baby, you were made for lovin' me ! Paul se prend pour Tarzan, histoire de voir les public du fond comme il aime tant s'exhiber, le temps d'un Love Gun du feu de dieu ! Tout le monde regarde Paul, je regarde Gene qui pendant quelques secondes me regarde droit dans les yeux !! Ca y est, je ne suis plus chrétien, je suis totalement converti et baptisé par l'archeveque ! (oui car le pape, tout le monde le sait, c'est Ozzy the prince of darkness). On sent la fin avec Detroit Rock City qui "casse la baraque" mais pas la voiture malheureusement... Le solo de guitare est chanté par tous les fans... Paul nous remercie beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup beaucoup... Ayant été séparé de ma bibiche par les mouvements de foule, je la retrouve pour lui faire un gros câlin et réaliser que tout cela est bel et bien réel. OUI REEL ! Ce n'est pas dans un putain de fantasme ni dans un doux rêve que j'ai vu KISS en concert, mais en vrai, en live !
Nous sortons de la salle pour ensuite aller au pipi room remplir notre précieuse bouteille d'eau, je revois des amis de cet après-midi, je discute (enfin fait le lèche botte) avec Nat Doegen, bassiste de Cinder Road, avec qui je fait une pitite photo. C'est ensuite que je rencontre le KISSMAN avec qui nous échangeons quelques mots.
Bye bye Bercy, et bye bye KISS, merci pour ce concert, LE CONCERT DE MA VIE ! Et merci à ma petite chérie d'amouuur d'avoir supporté mon fanatisme du début à la fin et de m'avoir accompagné ! Ce concert restera gravé dans nos coeurs, nos mémoires et dans mes zones érogènes, musicalement parlant (?).